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Re ! Après un bug informatique , j'ai dû réécrire en entier l'article sur "Le pacte d'Avril" de Sophie Astrabie. Comment vous dire que j'étais assez dépitée de devoir tout refaire mais ça y est il est en ligne enfin ! 🙂

Bien arrivée à destination avec un super soleil qui m’attendait ! ☀️
Bien entendu, les livres sont les premières choses que j’ai mises dans ma valise ^^
Même si en ce moment j’ai un rythme de lecture qui s’apparente à celui d’un escargot, j’ai tout de même pris mes munitions ^^

Actuellement, je suis toujours plongée au cœur de mon polar polonais pour ma rubrique La Plum’trotteuse 🌍.

Une dernière chose, N’oubliez pas , le 26 février Julien Sandrel revient en librairie avec sa nouvelle merveille que je vais m’empresser d’acheter à la station tellement je ne veux pas attendre 😜

À bientôt pour les chroniques à venir 😘

🖋[ 𝐋𝐚 𝐏𝐥𝐮𝐦𝐞 𝐝𝐞 𝐋𝐢𝐬𝐚 ] 🖋

#Dimanchecitation ✍🏻

🔐𝐂𝐎𝐔𝐏 𝐃𝐄 𝐂Œ𝐔𝐑 🔐

« 𝐍𝐞 𝐥𝐚𝐢𝐬𝐬𝐞 𝐩𝐚𝐬 𝐭𝐨𝐧 𝐩𝐫é𝐬𝐞𝐧𝐭 𝐭𝐞 𝐟𝐚𝐢𝐫𝐞 𝐝𝐨𝐮𝐭𝐞𝐫 𝐝𝐞 𝐭𝐨𝐧 𝐩𝐚𝐬𝐬é. 𝐂𝐚𝐫 𝐜𝐞𝐬 𝐝𝐞𝐮𝐱-𝐥à 𝐩𝐚𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐞, 𝐜𝐞 𝐬𝐨𝐧𝐭 𝐥𝐞𝐬 𝐩𝐢𝐫𝐞𝐬 𝐜𝐨𝐧𝐜𝐮𝐫𝐫𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐝’𝐮𝐧𝐞 𝐯𝐢𝐞. »

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Il est là mon 1er coup de cœur de l’année ! En refermant ce livre, je sens encore les mots résonnaient en moi. Mon cœur s’est connecté à ce livre. Ce roman, c’est une bouffée d’oxygène, une bulle de légèreté. Il y avait tout: l’amertume, l’amour, les sourires et de l’émotion. Ce roman m’a déstabilisée dans le sens où certains mots ont fait écho en moi tout simplement parce que j’avais écrit des choses similaires dans mon carnet d’écriture, je me suis reconnue à travers la plume de Sophie Astrabie, à travers les réflexions d’Avril comme si mes propres pensées se matérialisaient devant moi.

~~

Avril mène depuis 7 ans une existence immobile. Elle vit avec un souvenir et elle attend. Elle attend que la vie vienne à elle mais attendre la vie c’est choisir de la subir. Tandis que le temps avance, il y a la crainte un jour de se retrouver seule avec une vie remplie de regrets... et pendant ce temps là, les autres n’attendent pas.
Mais la vie n’est qu’un enchevêtrement de quiproquos, qui parfois s’emboîtent parfaitement. Il n’y a pas d’âge pour s’autoriser à être surpris. Avril va devoir faire un choix: se tourner vers le passé et retrouver une zone de confort ou bien sauter spontanément vers l’inconnu ?
La vie possède une multitude de portes autant que de possibilités, vous avez toutes les clés en vous. Osez les ouvrir, osez les fermer mais surtout ouvrez-vous à la vie, laissez là entrer!

Merci Sophie pour cette piqûre de rappel!

🌸 {É𝐂𝐑𝐈𝐓𝐔𝐑𝐄} 🌸

A la base je devais faire une chronique ce soir elle sera donc pour demain matin finalement parce qu’aujourd’hui j’ai écrit un peu. Je partage à la place un extrait de mon texte écrit fraîchement tout à l’heure.😊

N’oubliez pas de tomber amoureux/amoureuse de vous ( facile à dire je sais mais essayez quand même 😉).

🌹{𝐒É𝐋𝐄𝐂𝐓𝐈𝐎𝐍 𝐒𝐓 𝐕𝐀𝐋𝐄𝐍𝐓𝐈𝐍}🌹💞

Hello!
Les livres sont aussi une jolie façon de fêter l’amour. Voici donc une petite sélection de romans que j’ai beaucoup appréciés et qui m’ont fait rêver.
Un peu de mignonnerie et de Love dans ce monde de brutes. 😝

Je vous souhaite une belle journée et pleins de cœurs sur vous 😘💓

Pour la majorité de ces romans, les articles sont en ligne sur le site et/ou sur cette page 😊

#selectionstvalentin #love #booklovers #romances #stvalentin #bookstagram #instalivre #boulimiquelitteraire

Très bonne nouvelle !!! 😁👏🏻 rdv le 28 avril en librairie ❤️

⭐️⭐️⭐️⭐️/5

[ 𝗖𝗛𝗥𝗢𝗡𝗜𝗤𝗨𝗘 ]: « 𝙐𝙣𝙚 𝙘𝙚𝙧𝙩𝙖𝙞𝙣𝙚 𝘼𝙣𝙣𝙞𝙚 » 𝙙𝙚 𝙋.𝙅 𝙑𝙚𝙧𝙣𝙤𝙣
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« 𝐕𝐨𝐢𝐥à 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐢 𝐚𝐫𝐫𝐢𝐯𝐞 𝐪𝐮𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐧 𝐥𝐚𝐢𝐬𝐬𝐞 𝐟𝐚𝐢𝐫𝐞, 𝐪𝐮𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐧 𝐦𝐞𝐧𝐭! 𝐐𝐮𝐚𝐧𝐝 𝐨𝐧 é𝐭𝐨𝐮𝐟𝐟𝐞 𝐮𝐧𝐞 𝐚𝐟𝐟𝐚𝐢𝐫𝐞! Ç𝐚 𝐬’𝐚𝐠𝐠𝐫𝐚𝐯𝐞, 𝐜𝐚 𝐩𝐨𝐮𝐫𝐫𝐢𝐭, 𝐞𝐭 ç𝐚 𝐧𝐞 𝐩𝐞𝐮𝐭 𝐩𝐥𝐮𝐬 𝐠𝐮é𝐫𝐢𝐫. »
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Dans la ville d’Elizabeth en Caroline du sud, les King sont une famille puissante connue pour leurs ambitions politiques assez conservatrices. Depuis la mort du père, c’est Joanna , la veuve qui est à la tête de la famille, cette mère distante et autoritaire. Joanna n’aime pas qu on fasse de vagues, les apparences sont primordiales. Mais Gray, la fille aînée ne rentre pas dans le moule. Alcoolique, Gray semble plongée dans une léthargie, elle sommeille et s’enfonce dans les méandres de son mal-être où l’alcool est une porte de survie. Bien que ses faiblesses agacent et désolent son entourage, d’une certaine manière elles sont un avantage pour une personne: une certaine Annie... Gray a déjà croisé le Diable une fois, celui-ci lui a volé une partie de son âme mais Annie va venir semer la confusion dans son esprit fragile et va forcer Gray à un réveil brutal.
Au cœur des marais humides d’Elizabeth, les secrets planent et l’inspectrice Nina Palmer a soif de vérité. Des le départ, la tension est palpable et l’ombre d’Annie rode en maîtresse machiavélique.

C’est une intrigue malicieusement menée. Apprenez à lire les choses autrement, au delà des apparences. Passez de l’autre côté du miroir et les choses vous paraîtront différentes 😈

Un très bon thriller psychologique comme je les aime ! 😁

(⚠️Lien de l’article complet en commentaire en dessous de la publication⬇️)

Hello ! 😊 l’article détaillé sur le roman de Penny Hancock est dispo sur le site !

Merci aux abonnés de cette page Facebook sur laquelle je partage en plus de mes chroniques, mes textes personnels, merci pour vos interactions, vos partages et votre bienveillance ✨🙏🏻

Voici le message posté sur mon compte Instagram:
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«
Hello ! J’espère que vous allez bien ? 😊
Aujourd’hui j’écris un post un peu spécial c’est une remise en question un peu personnelle mais je pense que peut-être certains d’entre vous se reconnaîtront aussi.
J’ai démarré l’aventure bookstagram il y a 1 an et demi, le but était de partager mes avis lectures avec d’autres passionnés, d’échanger sur nos ressentis car je n’ai que très peu de lecteurs dans mon entourage ^^ le but était de me faire plaisir, un compte et un blog pour le fun. Sauf qu’au fil des mois ce blog a pris beaucoup de place dans mon quotidien et vous êtes bien placés pour le savoir que ça prend énormément de temps. Je suis tombée dans la spirale de toujours mieux faire parce que oui je suis têtue et j’ai le défaut d’être trop perfectionniste, quand je m’investis dans quelque chose c’est à 💯 % . Au fil des mois, j’ai remarqué que je m’imposais un rythme qui ne me convenait plus , je me prenais trop la tête pour au final remarquer qu’Instagram me « ghostait »un peu, j’ai eu très peu de retours ces derniers temps sur mes publi et pour être honnête c’était assez frustrant^^ et là j’ai eu une prise de conscience, je me suis dit « Mais Lisa qu’est-ce-que tu fous ? ». La course aux abonnés, tout ça, ça ne me ressemble pas du tout. J’ai oublié le but principal de ce compte: se faire plaisir ! Je sais combien il est difficile de se démarquer parmi tous ces comptes existants mais J’ai décidé qu à partir de maintenant ce compte redeviendrait ce pour quoi il a été créé : le partage d’une passion commune. Le mot d’ordre pour ces prochains mois est le Lâcher prise ! Stop les prises de tetes, Instagram ce n’est pas la vie 😕 J’en profite pour remercier les personnes qui me suivent régulièrement, et nos échanges. Pas une minute je regrette d’avoir crée « Piùma », je prends plaisir d y découvrir tous vos posts, vos lectures. Bookstagram est une diversité et une sphère que je trouve bienveillante.
J’avais envie de partager cette remise en question pour moi mais aussi pour les personnes qui sont peut-être dans la même situation, qui se sentent un peu découragées. Le regard des autres ne vous définit pas, faites les choses pour vous d’abord 😉
Bonne journée 😘

[ 𝗖𝗛𝗥𝗢𝗡𝗜𝗤𝗨𝗘 ]: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«𝐓𝐨𝐮𝐭𝐞 𝐜𝐞𝐭𝐭𝐞 𝐛𝐨𝐮𝐞 𝐞𝐬𝐭 𝐫𝐞𝐦𝐨𝐧𝐭é𝐞 à 𝐥𝐚 𝐬𝐮𝐫𝐟𝐚𝐜𝐞 𝐞𝐭 𝐬’𝐞𝐬𝐭 𝐝é𝐯𝐞𝐫𝐬é𝐞 𝐬𝐮𝐫 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐞𝐧 𝐮𝐧𝐞 𝐯𝐚𝐠𝐮𝐞 𝐬𝐚𝐥𝐞 𝐪𝐮𝐢 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐚 𝐬𝐨𝐮𝐢𝐥𝐥é𝐬. 𝐄𝐭 𝐪𝐮𝐢 𝐚 𝐞𝐧𝐠𝐥𝐨𝐮𝐭𝐢 𝐦𝐨𝐧 𝐛𝐞𝐥 𝐞𝐧𝐟𝐚𝐧𝐭. »
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Holly est une fervente militante des droits des femmes. Elle anime des cours sur le consentement sexuel à l’université. Ses opinions ne font pas l’unanimité chez la gente masculine dont certains la qualifient même de « feminazie ». Elle reçoit d’ailleurs, de nombreux tweets de menaces par un certain internaute appelé « Le cerf ». Mais ce qu’Holly n’avait pas prévu c’est que son propre fils serait un jour au centre d’une accusation de viol sur la personne de Saffie, la fille de sa meilleure amie, Julia.
Cette accusation a l’effet d’un tsunami dans la vie des deux familles faisant vaciller toutes leurs croyances, leurs valeurs et leurs certitudes. L’amitié des deux femmes menace de s’effriter, chacune prenant le parti de son propre enfant. Holly est partagée entre ses convictions et l’amour pour son fils... Le lecteur est lui aussi en position de ballotement, qui croire ?L’adolescence est une période de transition pour les jeunes qui ressentent la pression sociale et se sentent incompris, les parents culpabilisent sur la manière de les éduquer mais la vérité est qu’il n’existe pas de parents parfaits, il existe seulement des parents qui font de leur mieux... Ce que l’auteure montre également, c’est qu’on apprend à connaître son entourage réellement dans les pires circonstances et c’est dans le pire qu’on constate qu’on ne les connaissait pas du tout.. et qu’on ne se connaissait pas soi-même.... Mais il est important de reconnaître ses erreurs et de savoir pardonner celles des autres pour avancer.
Dans ce roman aux long chapitres, je suis passée par diverses émotions, j’ai compati avec les deux familles plongées dans la souffrance et le déchirement, mais aussi j’ai aimé cette thématique qui fait actuellement beaucoup parler d’elle dans les médias, notamment avec le mouvement « Me too » où la parole des femmes se délie.

Une intrigue plutôt bien menée où certains secrets bien enfouis se déterrent ...

Commande de thrillers arrivée ! 🤩📚
Tellement hâte de les lire ! Ils ont l’air top !

Vous connaissez ?

Hello ! 😊

Hier, j’ai reçu le roman que je vous présenterai ce mois-ci pour la rubrique « La Plum’ trotteuse ». Il s’agira d’un thriller polonais j’ai hâte ! 👏🏻🇵🇱 🌏

En attendant , je suis toujours plongée dans ma lecture « Moi qui croyais te connaître » de Penny Hancock aux Éditions Milady. Je vous en parle très vite ! 😊

Bon dimanche 😘✨

Voici le Résumé 📚:

Qui connaissez-vous le mieux ?

Votre plus vieille amie ? Votre enfant ? Ou bien vous-même ?

Holly participe activement à la sensibilisation des jeunes sur le thème du consentement sexuel. Par principe, elle prend le parti des victimes. Avec férocité. Mais quand son fils est accusé de viol par la fille de sa meilleure amie, elle prend sa défense, persuadée qu’il n’est pas coupable. Pendant ce temps, Julia doit venir en aide à sa fille de treize ans, traumatisée et peut-être enceinte.

Tandis que les deux mères tentent de comprendre sur quoi se fonde l’accusation sans impliquer la police, d’autres secrets bien gardés refont surface. Toutes leurs certitudes s’effondrent et leur amitié menace de voler en éclats. Quand l’un des adolescents disparaît, l’histoire prend un tour plus sombre encore. À qui peuvent-elles vraiment se fier ?

🇰🇷Hello ! 🙋🏻‍♀️🇰🇷
L’article complet et détaillé sur le roman de Han Kang « Celui qui revient » est enfin en ligne sur le blog 😊
N’hésitez pas à y laisser un petit commentaire 😘

Bonne journée ✨

« 𝐋’𝐨𝐢𝐬𝐢𝐥𝐥𝐨𝐧 𝐪𝐮𝐢 𝐬’é𝐜𝐡𝐚𝐩𝐩𝐞 𝐝’𝐮𝐧 𝐦𝐨𝐫𝐭, 𝐨ù 𝐧𝐢𝐜𝐡𝐚𝐢𝐭-𝐢𝐥 𝐪𝐮𝐚𝐧𝐝 𝐥𝐞 𝐜𝐨𝐫𝐩𝐬 é𝐭𝐚𝐢𝐭 𝐯𝐢𝐯𝐚𝐧𝐭? 𝐒𝐮𝐫 𝐥𝐚 𝐠𝐥𝐚𝐛𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐟𝐫𝐨𝐧𝐜é𝐞 ? 𝐃𝐞𝐫𝐫𝐢è𝐫𝐞 𝐥𝐞 𝐜𝐫â𝐧𝐞 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞 𝐮𝐧𝐞 𝐚𝐮𝐫𝐚? 𝐎𝐮 𝐛𝐢𝐞𝐧 𝐩𝐫è𝐬 𝐝𝐮 𝐜œ𝐮𝐫 ? »

Vous pouvez dès à présent retrouver cette toute nouvelle rubrique mensuelle sur la littérature étrangère sur mon blog. Une fois par mois je ferai une chronique sur un roman étranger. Ce mois-ci, je vous ai présenté « Celui qui revient » de l’autrice Sud-Coréenne Han Kang ( l’article détaillé arrive très bientôt sur le site internet) et je vous annonce que fin février ce sera un roman POLONAIS 🇵🇱 qui sera mis à l’honneur ! 😊
#letourdumondeenlivres 📚 #litteratureetrangere #periplelitteraire

Bande annonce du film « Une sirène à Paris » adaptation du roman de Mathias Malzieu, réalisée par lui-même, le 11 mars au cinéma ❤️😍

🎉🌍 { 𝐂𝐎𝐍𝐂𝐎𝐔𝐑𝐒 } 🌍🎉

Hello ! En attendant le concours des 300 abonnés, je vous propose de gagner ce roman de la coréenne Han Kang « Celui qui revient » qui aborde une période importante de l’histoire de la Corée du Sud ( résumé en commentaire en dessous du post). Ma chronique sur ce livre se trouve dans le post précédent si vous souhaitez en savoir un peu plus. Avec ce roman, j’ai entamé le défi que je me suis imposée cette année: faire le tour du monde en livres 📚 🌍. Cette première lecture m’a permis d’en apprendre davantage sur la Corée du Sud et sur sa culture que je connais assez mal, c’est donc une belle première découverte 😊 je souhaiterais à présent faire voyager ce livre auprès de l’un ou de l’une d’entre vous, c’est une façon de vous embarquer avec moi dans ce périple littéraire 😊

Pour participer:

✨ être abonné(e) à mon compte ( pas de unfollow juste derrière ...) .

✨ Inviter autant d’ami(e)s que vous le souhaitez.

✨Partager le concours en story en me mentionnant.

Je fais ce concours de ma propre initiative sans aucun partenariat avec juste la simple envie de partager cette découverte avec vous 😊

Fin du concours le vendredi 31 janvier. Ouvert à la France métropolitaine, la Belgique et le Luxembourg.
#concoursbookstagram #littératureétrangère #coreedusud #partagedelecture #hankang #celuiquirevient #editionspoints

[ 𝐋𝐈𝐓𝐓É𝐑𝐀𝐓𝐔𝐑𝐄 É𝐓𝐑𝐀𝐍𝐆È𝐑𝐄 🇰🇷 ]: « 𝘾𝙚𝙡𝙪𝙞 𝙦𝙪𝙞 𝙧𝙚𝙫𝙞𝙚𝙣𝙩 » 𝙙𝙚 𝙃𝙖𝙣 𝙆𝙖𝙣𝙜
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« 𝐂𝐞𝐫𝐭𝐚𝐢𝐧𝐬 𝐬𝐨𝐮𝐯𝐞𝐧𝐢𝐫𝐬 𝐧𝐞 𝐜𝐢𝐜𝐚𝐭𝐫𝐢𝐬𝐞𝐧𝐭 𝐣𝐚𝐦𝐚𝐢𝐬. 𝐀𝐮 𝐥𝐢𝐞𝐮 𝐝𝐞 𝐬’𝐞𝐬𝐭𝐨𝐦𝐩𝐞𝐫 𝐚𝐯𝐞𝐜 𝐥𝐞 𝐭𝐞𝐦𝐩𝐬, 𝐢𝐥𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧𝐭 𝐞𝐭 𝐜’est 𝐩𝐥𝐮𝐭ô𝐭 𝐥𝐞 𝐫𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐪𝐮𝐢 𝐬’𝐞𝐟𝐟𝐫𝐢𝐭𝐞. 𝐂𝐨𝐦𝐦𝐞 𝐬’𝐢𝐥 é𝐭𝐚𝐢𝐭 é𝐜𝐥𝐚𝐢𝐫é 𝐩𝐚𝐫 𝐝𝐞𝐬 𝐚𝐦𝐩𝐨𝐮𝐥𝐞𝐬 𝐪𝐮𝐢 𝐬’é𝐭𝐞𝐢𝐠𝐧𝐞𝐧𝐭 𝐥𝐞𝐬 𝐮𝐧𝐞𝐬 𝐚𝐩𝐫è𝐬 𝐥𝐞𝐬 𝐚𝐮𝐭𝐫𝐞𝐬, 𝐥𝐞 𝐦𝐨𝐧𝐝𝐞 𝐝𝐞𝐯𝐢𝐞𝐧𝐭 𝐨𝐛𝐬𝐜𝐮𝐫. »
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Han Kang, à travers une plume torturée et assurée à la fois, nous livre un puissant récit sur le souffle d’horreur qui a terrassé la Corée du Sud dans les 70’s-80’s. Sous un régime autoritaire et dictatorial, les populations oppressées se rebellent, des syndicats d’étudiants s’élèvent et le sang coule, le sang d’une patrie qui s’entaille avec sa propre arme... l’auteure coréenne ne nous épargne en rien les horreurs perpétrées à travers des descriptions glauques afin de nous faire ressentir la barbarie. Elle pointe de ses mots le gouvernement de l’époque comme l’assassin de ces atrocités. Au milieu de ces chairs mortes et de ces corps sans vie qui s’empilent, des âmes errent. Celles qui ont survécu aux tortures et aux massacres de leurs camarades n’oublieront jamais. Les souvenirs reviennent et gangrènent les esprits, et les plaies infestées de pus saignent encore. Il y a pire que la mort.
Il faut voir ce roman comme un travail de mémoire sur ce pan de l’histoire coréenne que je connais assez mal. Le récit prédomine presqu’intégralement la narration il y a très très peu de dialogues. D’ailleurs, j’ai trouvé la narration très complexe car il y a plusieurs narrateurs, plusieurs personnages dont je mélangeais beaucoup les noms. Il n’y a pas non plus d’indicateurs de temps et J’avoue m’être perdue. Je devais parfois revenir aux pages précédentes pour me repérer.
Une lecture très intéressante sur l’histoire de la Corée du Sud mais une narration très complexe qui peut entraver la compréhension et nous faire perdre le fil de l’intrigue... #litteraturecoreenne #hankang #bookstagram #tourdumondelitteraire

{ É𝐂𝐑𝐈𝐓𝐔𝐑𝐄 ✍🏻 } ✨

Un jour, alors que je contemplais mon reflet dans le miroir, je me suis approchée de lui et je me suis mise à lui tirer la langue. Mon reflet s’est mis alors à me tirer la langue à son tour. J’ai fait mine de lui envoyer un coup de poing et mon reflet en a fait de même. Je me suis redressée et l’ai scruté de loin avec méfiance et mon reflet m’a dévisagé de la même manière. Et puis je lui ai souri et mon reflet m’a souri lui aussi.

La vie est un miroir, l’image que vous lui envoyez , elle vous la renverra. Et S’il s’avère que l’image de votre vie ne vous plaisait pas et que vous souhaitez l’améliorer, commencez déjà par changer votre attitude. »
#citation #ecriture #inspiration #lemiroirdelavie #positiveattitude #sourirealavie #bookstagram

Hello ! Vous pouvez retrouver sur le blog l’article complet et détaillé de « Comme toi » de Lisa Jewell 😊

En décembre, j’avais annoncé brièvement que je comptais publier une nouvelle chronique mensuelle sur Piùma. En effet, j’avais envie de découvrir d’autres univers littéraires à travers la littérature étrangère. Cette nouvelle chronique est un défi que je me suis lancée: le tour du monde en livres 📚 ! Bien évidemment , une année ne suffira pas mais ce sera un début 😜
La lecture est un voyage, la lecture est une porte ouverte à la découverte ! 😜 donc voila d’ici quelques jours, je vous présenterai le premier roman étranger de cette chronique.
Mais laissez-moi vous dévoiler le nom du premier pays que je vais découvrir ( littérairement parlant ^^) ...

Roulement de tambour 🥁 :

LA CORÉE DU SUD! 🇰🇷

[ 𝗖𝗛𝗥𝗢𝗡𝗜𝗤𝗨𝗘 ] : 🥀« 𝗖𝗼𝗺𝗺𝗲 𝘁𝗼𝗶 » 𝗱𝗲 𝗟𝗶𝘀𝗮 𝗝𝗲𝘄𝗲𝗹𝗹 🥀 chez @edmilady
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« 𝐏𝐞𝐫𝐝𝐫𝐞 𝐮𝐧 𝐞𝐧𝐟𝐚𝐧𝐭 𝐟𝐚𝐢𝐭 𝐯𝐢𝐞𝐢𝐥𝐥𝐢𝐫 𝐩𝐥𝐮𝐬 𝐯𝐢𝐭𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐩𝐚𝐬𝐬𝐞𝐫 𝐬𝐚 𝐯𝐢𝐞 à 𝐟𝐮𝐦𝐞𝐫 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞 𝐮𝐧 𝐩𝐨𝐦𝐩𝐢𝐞𝐫 𝐞𝐧 𝐩𝐥𝐞𝐢𝐧 𝐬𝐨𝐥𝐞𝐢𝐥. »
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Ce roman est un roman à plusieurs voix dont majoritairement celle de Laurel, une quinquagénaire qui tente de reprendre le contrôle de sa vie depuis la disparition de sa fille cadette, Ellie, survenue 10 ans plus tôt. Le livre est divisé en cinq parties dans lesquelles les personnages se partagent la parole tour à tour. Lentement, les morceaux du puzzle se mettent en place et nous permettent de comprendre ce qui est réellement arrivé à la jeune Ellie.

Pourtant loin du thriller haletant auquel je me serais attendue à la lecture du résumé, je découvre avec plaisir la plume de Lisa Jewell. L’auteure mise sur une ambiance narrative malaisante. Si la vie de Laurel semble retrouver des couleurs en surface, en profondeur, la réalité est toute autre. Des éléments troublants et dérangeants s’enchevêtrent les uns aux autres instaurant un suspens progressif et c’est cela le point fort de l’auteure. Bien que mon hypothèse de départ s’est révélée juste, l’auteure parvient à me surprendre à plusieurs reprises et à me tenir en haleine du début à la fin.
J’ai aimé les thèmes abordés comme la complexité des relations entre parents et enfants, mais aussi la personnalité déroutante et instable de certains personnages qui nous perturbent...et surtout, l’auteure montre que le manque d’estime de soi peut-être nocif chez une personne et peut avoir des dégâts sur la vie des autres... Par besoin d’amour, certaines personnes sont capables des pires desseins, de machinations machiavéliques perverses et improbables...
Les personnes qui cherchent absolument à être aimées peuvent être des personnes redoutables quand le besoin d’amour tend à l’obsession. Vouloir plaire absolument à une personne peut amener à se perdre soi-même. Dans la vie, on reçoit à l’image de ce que l’on est réellement, sans les faux-semblants... #commetoi #lisajewell #bookstagram #thriller

[ 𝐌É𝐋𝐀𝐍𝐂𝐎𝐋𝐈𝐄 𝐃𝐎𝐔𝐂𝐄 ]

3- 𝑬𝑳𝑳𝑬 𝑽𝑺 𝒍𝒆 𝒓𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒅𝒖 𝒎𝒐𝒏𝒅𝒆

En sortant de mon immeuble, je suis accueillie par une bourrasque de vent glaciale. Pas de doute, l'hiver s'est bel et bien installé. Le froid me gifle le visage, je tente de me protéger de ses violents assauts en rentrant la tête dans les épaules. Je me réfugie dans ma carapace et fais le dos rond. Comme un animal sauvage qui se sent menacé, je brandis à la vue du monde extérieur mon bouclier et je sors les griffes. En position de défense, je me ferme au monde. Je ne veux pas être dérangée.
L'Homme est un animal, qui pour s'épanouir a besoin de marcher en meute, d'où l'importance de la cohésion sociale. Lorsqu'il marche en groupe, il se sent puissant, il a l'impression d'être indestructible. Qu'on se le dise de vous à moi, la société n'est qu'une vaste jungle qui parfois revêtit son uniforme de la civilisation. Mais la nature étant ce qu'elle est, elle aura toujours le dernier mot. L'Homme est un prédateur par nature et malheur à celui qui, à un moment ou à un autre a la malchance de se retrouver seul s'il n'a pas les armes requises pour se défendre. La solitude est souvent perçue comme une faiblesse, comme une marque de vulnérabilité. Autant vous dire que je suis la cible idéale. Il faut être fou pour vouloir être un solitaire dans un monde insensible et sans pitié ! C'est pourquoi les solitaires sont des éternels incompris. Tout comme les hypersensibles... L'incompréhension est un sentiment que je connais bien. Enfin, que je connaissais bien. Aujourd'hui, je ne sais plus. Je ne ressens plus rien. Je ne suis personne. Je ne suis rien.
Lorsque l'on est deux, on se sent soutenue, plus forte. Le monde nous apparaît moins grand, moins effrayant. On se sent capable de le braver. Mais dès que j'ai passé les portes de mon immeuble ce matin, l'assurance que j'avais gagné en étant Deux m'a désertée d'un seul coup. Elle s'est évaporée brutalement et la peur est revenue me tenailler. L'amour rend le monde plus beau que ce qu'il ne l'est mais une fois qu'il s'en va, la réalité nous retombe dessus, brute et impitoyable. Je crains de nouveau mes semblables, j'empeste la peur, je suis facilement repérable, ce qui fait de moi une proie toute trouvée pour la jungle du monde. Tous mes sens sont en alerte, le monde extérieur en salive d'avance, je suis dans sa ligne de mire. Il me guette, il me traque, prêt à fondre sur moi à tout moment, prêt à m'engloutir toute entière. Le monde est vaste et immense, et moi, je suis si petite.

Je presse le pas pour atteindre mon arrêt. J'attends le tram de 7h21. Comme d'habitude, je suis en avance. A cette heure matinale, il fait encore noir, les rues sont plongées dans la pénombre. Tout n'est que calme et silence, l'attractivité de la journée n'a pas encore commencé. Chaque matin, de mon appartement, j' assiste à l'éveil de la ville, les fenêtres des immeubles voisins qui s'illuminent tour à tour, je vois la ville endormie qui s'éveille doucement, qui baille et qui s'étire, prête à reprendre son train -train habituel. Je crois que cet instant est mon moment préféré de la journée. Je savoure le bruit du silence juste avant l'agitation. Les gens n'aiment pas le bruit du silence qu'ils jugent trop angoissant, alors ils tentent de l'étouffer en paroles et en bruits inutiles.

La station est plongée dans une quasi obscurité totale à l'exception de quelques endroits éclairés par des lampadaires au loin projetant une luminosité précaire et grésillante, menaçant de rendre l'âme d'un moment à l'autre. L'arrêt est désert mis à part moi et deux autres personnes, une femme dont le visage est partiellement camouflé dans une écharpe et un jeune garçon avec un sweat noir à capuche et un sac à dos, un lycéen sans doute. Pas de regard courtois, pas de paroles, pas de banalités futiles, juste le silence de l'attente qui s'étire entre nous. A côté de moi, ma fidèle compagne, la solitude s'agite nerveusement. Elle tremble, elle grelote. Elle s'apprête à vivre le moment qui la révulse par dessus tout: le plongeon dans le bain de foule. Depuis qu'elle est revenue dans ma vie, elle ne me quitte plus d'une semelle bien que je ne suis pas allée très loin et si on considère que le trajet du canapé jusqu'aux toilettes est un déplacement. La solitude se colle à moi, plus fidèle que mon ombre elle-même. Peut-être craint-elle que je lui échappe à nouveau ? La solitude qui craint la solitude. Rien n'est logique.

7h21 tapantes, le tram arrive à notre hauteur. Il est presque vide, j'ai le privilège de pouvoir choisir ma place habituelle près des portes pour m'assurer la possibilité de pouvoir descendre sans trop d'encombre. Le tram reprend sa course et je pose ma tête contre la vitre en fermant les yeux. Je profite du calme éphémère de l'habitacle qui s'apprête à être envahi d'une seconde à l'autre par une masse de gens pressés et tout sauf civilisés.
Arrêt de la République: la foule hyperactive s'engouffre sauvagement à l'intérieur. Les premiers arrivés prennent d'assaut les sièges encore vides tandis que les autres jouent des coudes et se livrent à des corps à corps désespérés pour parvenir à monter et se frayer un passage. Le calme est chassé par un brouhaha assourdissant. Des hommes en smoking, rasés de près, mallettes à la main et téléphones vissés à l'oreille sont en grande conversation; un groupe d'adolescentes lâchent des éclats de rire aigus, un jeune homme avec un casque écoute du heavy métal à plein régime faisant profiter toute la rame. Certains crachent leurs poumons par des toux grasses tandis que d'autres se mouchent bruyamment.
Des effluves de parfums viennent me chatouiller les narines. Mon odorat sensible profite malgré lui de tout le brassage d'odeurs des passagers dont s'ajoutent en fin de journée des élans de transpirations causées par le labeur d'heures de travail harassantes. La ville grouille à présent de travailleurs pressés, d'étudiants stressés. La ville s'agite. La journée a officiellement débuté comme toutes ces journées typiques, monocordes et rébarbatives toutes faites dans le même moule, identiques les unes aux autres. Toujours la même rengaine: métro, boulot, dodo. Voilà à quoi ça ressemble de gagner sa vie, être prisonnier d'une routine infernale et subir la pression sociale. Lutter pour rester dans le mouvement, pour ne pas sombrer.
Je les observe tous ces gens, je les observe qui luttent pour rester à bord, qui redressent la tête pour avoir le luxe d'attraper une bouffée d'air pour ne pas être étouffés par la masse d'individus. J'observe cette mère excédée, à bout de souffle qui peine à monter à bord avec sa poussette, ballotée de tous les côtés. La foule impassible menace de se refermer sur elle pour l' avaler d'une bouchée. Dans la poussette, l'enfant gigote et pleure, peu habitué à cette cohue. Il ferait bien de s'y faire très tôt. Dans ce monde, c'est la loi du plus malin et j'avais failli l'oublier. Et dans la bataille qui consiste à être le plus conforme possible aux désidératas de la société, il arrive qu'on perde une partie de soi.

Les portes du tram se referment, j'observe les expressions sur les visages de ceux qui ont été délaissés sur le quai, ceux qui ont échoué à monter avant le moment fatidique de la fermeture des portes. Je lis la frustration, la colère et la résignation de devoir attendre le prochain car ils n'ont pas été assez rapides pour saisir leur chance. Dans la vie, tout est une question de timing, toujours rester sur le qui-vive parce que lorsque des portes s'ouvrent le temps est compté. Si vous vous concentrez bien, vous pourrez entendre le compte à rebours. Il faut agir vite si vous ne voulez pas qu'elles se referment sur vous.

Ma tête dodeline contre la vitre sous les mouvements branlants du tram bondé. Certaines phobies sont tenaces, je tente d'échapper aux élans d'agoraphobie qui menacent de me submerger. Mon esprit s'évade pour se réfugier dans une bulle apaisante. Lentement, je glisse hors du monde. Je rêve d'un endroit reculé de mon âme où je serais hors de portée de la cohue extérieure. D'un endroit où la liberté ne serait pas un mirage. Un souvenir passe en flottant devant moi et je l'attrape à la volée. Je suis projetée deux ans auparavant dans ce même tram, avec ces mêmes individus. Je m'apprête à descendre mais avant que mes pieds n' atteignent le bitume, je suis brutalement bousculée par les mouvements des autres passagers. Je suis soudain déséquilibrée et la chute est inévitable jusqu'à ce qu'une main agrippe mon bras in-extremis. C'était une journée qui avait commencé comme toutes les autres, une routine parfaitement rodée. Et puis il y'a eu ce déséquilibre. Tout commence toujours par un déséquilibre qui fait entorse à la routine. Et un déséquilibre entraîne toujours un autre déséquilibre. C'est de cette façon qu'il était entré dans ma vie et c'est de cette même façon qu'il en était sortie.
Lorsque je l'ai rencontré, il s'était dressé avec assurance entre moi et la foule comme un rempart solide et protecteur. Malgré le trouble que j'avais ressenti après qu'il ait fait intrusion dans mon quotidien bien huilé, j'avais ressenti un certain soulagement à l'idée que pour une fois , il était agréable de se laisser protéger par quelqu'un d'autre que soi-même.
Mais aujourd'hui , il ne reste plus que moi. Moi seule contre le reste du monde.

Mes chroniques littéraires reviennent bientôt et en attendant je vous poste le second chapitre de ma nouvelle « Mélancolie Douce ».
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𝟐- 𝐑É𝐕𝐄𝐈𝐋 𝐌É𝐂𝐀𝐍𝐈𝐐𝐔𝐄

𝐋𝐮𝐧𝐝𝐢 𝟗 𝐝é𝐜𝐞𝐦𝐛𝐫𝐞 𝟐𝟎𝟏𝟗

Ma tête repose lourdement sur la paroi en verre de la douche tandis que, les yeux clos, je laisse le jet d’eau brûlant transpercer les pores de ma peau.
Je n’ai de nouveau pas fermé l’œil de la nuit, le sommeil me fuit toujours. A croire qu’en ce moment tout me fuit. Moi-même, si j’en avais l’occasion, je me fuirais. Je sortirais de mon corps et le laisserais planté là, livré à son triste sort.
Pendant mon énième insomnie, je me suis contentée de regarder les chiffres fluorescents de mon radio-réveil et j’ai assisté à la danse qu’ ils livraient. Leurs formes se mouvaient lentement sous la mesure stricte imposée par le temps. J’ai regardé les heures qui se fondaient les unes dans les autres. J’ai assisté à l’écoulement du temps, aux heures, aux minutes et aux secondes qui me séparaient de lui depuis ce moment où il avait franchi la porte pour la dernière fois.
J’ai vécu ces cinq derniers jours dans une sorte de semi- éveil comme s’ils ne formaient qu’un seul et unique jour sans aucune délimitation, comme une interminable continuité. J’essaie de me convaincre que le temps n’a plus d’emprise sur moi, je tente même de le défier mais il ne se retourne pas d’un pouce et continue sa route, imperturbable.

Ce matin, j’ai tout de même décidé d’attendre la sonnerie de mon réveil pour me lever. Cette alarme marque la fin de ma léthargie mais avais-je vraiment le choix? Il est l‘heure de retourner à la routine. Une routine que je dois à présent composer sans lui. La mélodie que je connaissais par coeur n’est plus ce qu’elle était, une note a déraillé, quelque chose manque. Ma routine n’est plus routine. Il n’est plus là. Le schéma n’est plus le même.
Lorsque je me suis levée, j’étais persuadée que la housse du sofa allait s’accrocher à mon dos et me suivre sous la douche mais non, elle est restée sagement à sa place, un peu froissée , certes. J’ai pu aussi ressentir un certain étonnement en constatant que mes jambes parvenaient à me porter sans s’écrouler. Mes pieds se sont alignés l’un devant l’autre jusqu’à me traîner à la salle de bain. Seul un mal de tête témoignait le manque de sommeil. Mais le résultat était là: j’étais debout. Mon corps connaît les gestes. Il est redevenu ce pantin au mécanisme articulé.

L’eau s’écoule sur mon cuir chevelu et dégouline entre mes mèches. Les gouttes roulent ensuite sur les courbes irrégulières de mon corps avant de finir leur course dans la vasque. Combien de gouttes écoulées ? A côté de la douche, le robinet du lavabo fuit toujours.

PLOP- PLOP.

Chaque goutte d’eau me sépare de lui. Au compteur, Il est parti depuis 34 800 gouttes. Peu importe que je ne dors pas, chaque jour laisse place mécaniquement au suivant. Je crois que le temps sera toujours plus fort que nous.
Après une rupture, ce sont les gestes du quotidien les plus banals qui deviennent les plus difficiles comme le premier repas sans lui. Se nourrir est devenu compliqué, je préfère garder en mémoire le dernier dîner que nous avons partagé la veille de son départ. Dans le frigo, les restes de son gratin aux pommes de terres y sont toujours, je n’ai pas eu la force d’y toucher afin ne pas effacer les souvenirs, de les conserver un peu plus longtemps.Je veux garder une trace de lui dans ma vie, comme pour me prouver qu’il a vraiment existé. J’essaie de le retenir encore un peu auprès de moi mais la partie est perdue d’avance. Il s’évapore déjà.
A l’instant même, mes doigts frictionnant mon crâne sont en train de remplacer les siens si doux et délicats, Lui qui aimait passer sa main dans mes cheveux, les brosser parfois, jouer avec les mèches. Et tandis que les souvenirs affluent, des noisettes de shampoing s’écrasent dans la vasque emportant l’empreinte de ses doigts et je m’apprête à retrouver cette chevelure terne et indisciplinée qui me caractérise.
C’était le Premier shampoing de l’Après-Lui.

Lorsque je sors de la cabine de douche, une vapeur étouffante surplombe la pièce et le miroir est totalement embué. Je m’approche de lui et du coude, degage un morceau de miroir. Mon visage apparaît sous un nuage floué par l’humidité. Si je devrais retenir une image de moi ce serait celle-ci: une silhouette flouée et vaporeuse qui traverse une existence elle-même floue et hasardeuse. Un visage pas net et le regard hagard. Quand il était près de moi, j’avais appris à me voir, à me regarder. J’avais presque faillit m’apprécier mais le fait est qu’il m’aimait telle que j’étais, ce qui m’acquittait donc de la tache de le faire moi-même. A présent, je me contente de me préparer machinalement Afin d’ être présentable aux yeux du reste du monde comme je le faisais avant lui. Mon corps est redevenu cet étranger pour qui je ne ressens qu’une totale indifférence. En réalité je ne n’éprouve rien si ce n’est qu’un énorme vide qui pèse lourd dans mon ventre. C’est comme si en partant, il avait appuyé sur le bouton de mise en veille. Je suis de nouveau éteinte. Peut-être qu’après tout je suis condamnée à errer dans un nuage de brouillard pour le restant de mes jours ? Et si c’était ça mon destin ?

La dernière personne à avoir passer le pas de ma porte c’était lui. Aujourd’hui, c’est a mon tour d’en franchir le seuil. De passer après Lui. Je revêtis l’uniforme d’invisibilité et m’apprête à reprendre le cours de ma vie sans lui. Je me prépare à affronter de nouveau la jungle du monde extérieur , seule.
Le temps file, le quotidien reprend ses droits que vous le vouliez ou non. Il est intransigeant et s’en carre de vos états d’âme. La marche du monde n’attend personne et si vous perdez le rythme, on vous y laisse seuls et égarés. Je ne pouvais plus rester cloîtrer chez moi et prendre le risque de perdre le rythme de la ronde collective.
J’aimerais appeler mon patron pour prolonger mon arrêt maladie mais quelle excuse pourrais-je lui donner: « Bonjour boss, je ne pourrai pas venir travailler, ni aujourd’hui, ni les prochains mois. La raison? C’est très simple, je me suis mangée un gros chagrin dont j’ai du mal à digérer. ». Je secoue la tête. Non, je ne peux pas. Un conseil, si vous voulez survire dans la jungle du monde, ne montrez ni émotion, ni sentiment. La société n’aime pas trop ça. Alors Comment être sensible dans un monde insensible ? C’est sur cette question que repose toute ma problématique...

Vous trouvez encore une fois de plus que je dramatise les choses ? Que peut-être j’aurais dû le retenir, me battre davantage pour lui au lieu de subir la situation et me morfondre ? Oui peut-être que j’aurais dû mais je n’ai rien fait. Je suis là et j’attends. Et tandis que Les portes de l’ascenseur atteignent mon étage, je remonte le col de mon manteau et réajuste mentalement les derniers réglages. Le mode pilotage automatique est de nouveau activé. Je suis prête à faire mon grand retour dans le monde mécanique.

Voici le premier chapitre de la nouvelle 😊

[𝐌é𝐥𝐚𝐧𝐜𝐨𝐥𝐢𝐞 𝐝𝐨𝐮𝐜𝐞] 🖋

𝟭-𝗟𝗔 𝗥𝗨𝗣𝗧𝗨𝗥𝗘

𝘿𝙞𝙢𝙖𝙣𝙘𝙝𝙚 8 𝙙é𝙘𝙚𝙢𝙗𝙧𝙚 2019

PLOP. PLOP.

Le robinet de la salle de bain fuit encore, je perçois le son des gouttes d'eau qui s'écrasent dans le lavabo.

Je suis prostrée sur mon sofa depuis ce qu’il me semble être une éternité. En réalité, cela fait quatre jours. Je ne sens plus le tissu du canapé, il s'est peut-être incrusté en moi comme une seconde peau.
Mon regard est vissé au plafond, comme si mes orbites avaient cessé de fonctionner elles aussi. Je fixe une tâche brunâtre qui macule la peinture blanche du plafond. Depuis quand est-elle là cette tâche ? Je ne l'avais jamais remarquée auparavant. C'est drôle la façon que nous avons de combler le vide avec des futilités et pourtant cette tâche m'intrigue. Je tente de l'analyser sous toutes les coutures, de décortiquer toutes les nuances qu'elle dégage comme s'il s'agissait d'une œuvre d'art et que je tentais de décrypter le message laissé par l'artiste. Mais ce n'est qu'une simple tâche arrivée là par le temps sur une peinture blanche écaillée. Peut-être était-elle là avant même mon emménagement dans ce studio cinq ans auparavant. Elle avait sans doute été le témoin de nombreuses scènes de vie au cours de ces années, comme si elle assistait à un long -métrage sans fin. Toutes ces existences qui se sont succédées entre ces murs comme emboitées les unes aux autres. Si cette tâche pouvait parler, elle pourrait en raconter des choses.

PLOP- PLOP.

Mon esprit revient au bruit du robinet. Il s'écoule précisément cinq gouttes à la minute. Je le sais car je les ai comptées...Si on calcule, cela fait environ une goutte toutes les douze secondes, soit 300 gouttes par heure, soit un total de 7 200 gouttes en une journée.
Il est parti depuis quatre jours, soit depuis 28 800 gouttes. Quel drôle de monde, et dire qu'en Afrique des populations donneraient tout le peu qu’elles possèdent pour gober une de ces gouttes d'eau tandis que moi je reste là, fixe, allongée, inerte, insensible. Je compte le temps qui s’écoule.

Avant, j'étais quelqu'un qui aimait la solitude. Là où les autres la fuyaient, je recherchais souvent sa compagnie. Je m'y complaisais, m'y épanouissais. Elle était un cocon douillet où j'aimais m'y réfugier. Les gens ont peur de la solitude et moi j'avais peur des gens.
Et puis, j'ai rencontré la vie à deux. Elle est arrivée un peu par hasard. De Une je suis devenue Deux. Avant lui, j'avais aussi très peur de l'amour parce que je le voyais beaucoup plus grand que moi. J'avais peur de ne pas être à la hauteur. De n'être pas "assez" tout simplement. Et LUI est arrivé. Il était patient, gentil. Il ne posait pas de question, il m'acceptait telle que j'étais, moi l'animal sauvage qui avait peur qu'on l'approche. Il a su m'apprivoiser comme j'ai appris à l’apprivoiser aussi. L’amour, c’est un peu ça en fin de compte, on se tourne autour, on se jauge, on apprivoise l’autre, on apprend à composer avec lui. Pour la solitaire que j'étais, je me suis très vite habituée à être deux. Penser à deux. Regarder à deux. Avancer à deux. A tel point que cette routine, on en devient vite dépendante parce qu'un jour la lumière peut s'éteindre et on se retrouve dans le noir privée de son sens de l'orientation, de tout repère. C'est ce que fait une rupture amoureuse , elle rompt brutalement la ligne routinière . La rupture vous tombe dessus. Du jour au lendemain, on se retrouve sans électricité, privée de sa vue, on ne se souvient plus comment marcher toute seule car la main qui nous soutenait jusqu'alors a disparu. L'amour, ça vous tourne vite la tête mais quand ça s'arrête cela revient au même que de se prendre un bon coup de pelle sur le crâne. Certes, on s’en relève mais sacrément étourdie.
Après le choc, on en ressent toujours les effets secondaires. Selon les personnes, on réagit différemment. Moi, c'est un état d'hébétude qui me paralyse. Clouée dans une sorte de léthargie, je n'ose bouger, je doute que mes jambes parviennent à me porter. Je suis fébrile, mon équilibre s'est déséquilibré. Tous mes membres sont comme bourrés au plomb, je ne parviens plus à les bouger. Mon cœur est l'organe le plus lourd d'entre eux, il s'écrase dans ma poitrine, obscurcissant ma respiration. C'est peut-être une belle façon de mourir après tout, j'imagine déjà la Une de l'Est Républicain: « Une jeune femme retrouvée morte dans son studio à la suite d'un éboulement du cœur. ». C’est peut-être une pointe trop mélodramatique ? Mais mon existence rime avec mélancolie. Depuis toujours.

Si je devais dessiner ma vision imagée de la vie, je me contenterais simplement de tracer une ligne droite avec un point de départ et un point final. Si ma mémoire est bonne, c’est ce qu’on appellerait dans le jargon géométrique: un segment. Certes, la vie est loin d’être une simple ligne droite, elle ressemblerait davantage à une courbe déstructurée et incontrôlable mais pour moi c’est un segment que le destin a tracé à l’avance. On en connaît le début mais on ignore la fin et chaque événement qui aura compté dans votre vie, viendra segmenter cette ligne. Chaque épisode de votre vie qui a été important pour vous y laisse une marque indélébile qui vous changera à jamais. Il y aura un avant et un après. Il y avait mon existence avant Lui, et il y aura le « moi »de l’Après, celui que je dois rebâtir après Lui.

J’émets un sourire intérieur en constatant que j’ai fait appel par deux fois aux mathématiques ces dernières minutes. Je n’aurais jamais cru que ça me serait utile un jour car j’ai toujours assimilé les maths à de la torture intellectuelle. Mais à l’évidence, les maths sont indispensables pour survivre dans le monde mécanique. Ils sont une science logique tandis que moi, je ne suis qu’un long méli-mélo de suites illogiques, comme des morceaux égarés qui s'emboitent un peu par hasard. Ma vie est un mélange d'équations irrésolues et de maux en vrac. Et alors, que je pensais avoir trouvé une certaine logique, lorsque j’ai cru pouvoir vivre comme tout le monde, le château de cartes s’est effondré. Je pourrais presque entendre le destin pouffer à côté de moi en me disant: « Je t’ai bien eue ! ».
Je dirais que c'est ce que provoque les ruptures: la déstabilisation, l'imprévu, les remises en questions. Je suis sur une barque qui tangue sur une mer mauvaise. Je suis seule à nouveau, mes bras s'engourdissent sous mes coups de rames, je suis à contre courant comme toujours. J'ai perdu le rythme. Je suis déboussolée. Je suis mathématiquement torturée.

A bien y réfléchir, ce n'est pas le fait de m'être fait quitter qui m'a mise dans cet état.Non, c'est le fait de devoir se réhabituer à la solitude totale. Après Son départ, la solitude est entrée dans mon appartement sans daigner frapper à la porte. Une vraie sans gène. On s'est regardée avec étonnement comme on le ferait pour une copine de longue date que l'on n' a pas revue depuis des années. On s'est fixée droit dans les yeux et puis c'est elle qui a esquissé un premier pas Je n'ai jamais été douée pour les premiers pas. C'était pourtant un premier pas hésitant. Ses yeux se sont détachés de moi un instant, le temps de scruter quelques secondes mon studio comme pour faire un inventaire rapide des moindres changements pendant son absence. Puis, elle a lentement reposé son regard compatissant sur moi avant de refaire un second pas, puis un troisième. Elle était seulement à quelques centimètres de moi, je pouvais sentir son souffle me caresser le visage. Je restais là, immobile. Et puis, elle m'a sourit, m'a ouvert les bras et je me suis jetée dans l' étreinte réconfortante des retrouvailles.

De deux, je suis redevenue Une. Je suis de nouveau seule. La solitude s'est réappropriée les lieux de mon âme. Elle y connaît le moindre recoin.

Bonsoir !! 🙂

Avant Noël, je vous avais dit que j'écrivais une nouvelle sur le thème de Noël et de la montagne ... Cette nouvelle devait faire une dizaine de pages et comment vous dire qu'elle est légèrement (beaucoup) plus longue que prévu ^^

En attendant, je vous partage le résumé avant de publier les premiers chapitres 🙂

Voilà un premier aperçu de "Mélancolie douce" :

Comment aimer pleinement l'existence quand on a le cœur anesthésié ? C'est par la sensibilité que nous sentons passer la vie à travers toute une gamme d'émotions. La vie nous malmène, nous bouscule, nous fracasse et encore plus pour les hypersensibles.

Le jour où son hypersensibilité s'est fait la malle, ELLE ne pensait pas qu'elle lui manquerait. Depuis, ELLE vit dans une douce mélancolie amère aux notes graves et ternes. Une existence mécanique et vide de sens.

A la période de Noël, dans le cocon qu'offre la montagne, au milieu d'un café bruyant, de livres d'occasions en vrac, d'un vieux piano; au milieu de skieurs, de parties de billard, de verres qui tintent; ELLE ne pensait pas réentendre cette mélodie si douce, si sensible. Celle qui réactive la machine du cœur...

Voici, le jour où ELLE a aimé pour de vrai...

{Rétrospective 2010-2019}

2020... Une décennie est en train de s’achever et une autre va débuter. Dix ans. Dix chapitres.
J’ai souvent fait l’erreur de penser qu’une nouvelle année ça apporte de la nouveauté, du changement et puis j’ai souvent été déçue de constater que finalement toutes ces années se ressemblaient les unes aux autres et qu au milieu il y avait juste moi. Oui, c’était ma seconde erreur : toujours vouloir être différente de ce que j’étais. Quand je tourne les pages de mon livre de vie sur les 10 dernières années écoulées, je m’aperçois que le changement il est en nous. Le changement c’est chaque petite leçon que la vie vous apprend qu’on le veuille ou pas. Les années 2010, c’était mes années lycée, c’était le bac, puis la fac. C’était aussi les années où j’ai appris la persévérance et appris à cultiver la bienveillance. J’ai dit bonjour à de nouvelles amitiés tandis que certaines sont descendues du train. La vie m’a fait retrouver de vieilles amitiés et j’ai eu la joie de constater qu’avec le temps rien n’avait changé. Il y a eu des disputes, il y a eu des réconciliations. La vie m’a aussi appris à perdre. J’ai dû dire au revoir à ce que je pensais être le rêve de ma vie, j’ai pleuré longtemps devant les portes fermées comme on pleure pour son premier chagrin d’amour. J’ai appris aussi que dans la vie on peut avoir plusieurs rêves. J’ai appris la patience. J’ai appris aussi à laisser partir ce qui devait s’en aller. J’ai appris que chaque instant est unique et ne reviendra pas. J’ai fait l’erreur d’accorder mon temps et mon énergie aux personnes qui ne le méritaient pas. Pendant 10 ans, j’ai aussi accumulé des casseroles dont certaines passeront le cap de 2020 avec moi. C’est comme ça, certaines choses restent. Certaines choses n’ont pas changé, toujours cette sensation que ma vie est trop lente et le temps est trop rapide, la sensation de faire du surplace. Je n’ai toujours pas développé le sens du rythme^^ J’ai aussi toujours eu tendance à accuser la vie au moindre problème et elle m’a appris à prendre mes responsabilités. J’ai eu de la joie, j’ai eu des fous rires, il y a eu les premières cuites puis le retour à la réalité, les désillusions, j’ai pleuré souvent, je suis tombée pleins de fois, il m’est arrivée parfois de ne plus vouloir me remettre debout parce que lutter c est fatiguant. Et là, la vie m’apprend à lâcher prise. Mais aussi elle est en train de m’apprendre qu’être imparfaite c’est pas si grave, elle m’apprend à écouter et surtout a croire.
Et ce que je sais c’est qu on n’aura jamais assez de toute sa vie pour apprendre..

Dix chapitres qui filent et parfois on ne s’en rend pas compte mais .. retournez-vous et regardez le chemin parcouru, parfois on peut être surpris 😉

Belle et heureuse année 2020 à toutes et tous ! C’est toujours le même livre mais c’est un nouveau chapitre qui commence. Quel sera le premier mot que vous y inscrirez ? Moi ce sera: Oser.

{𝐂𝐞𝐬 𝐥𝐢𝐯𝐫𝐞𝐬 𝐪𝐮𝐢 𝐦’𝐨𝐧𝐭 𝐦𝐚𝐫𝐪𝐮é𝐞 𝐞𝐧 𝟐𝟎𝟏𝟗} + annonce d’une nouvelle rubrique littéraire à partir de janvier 2020!

Ils m’ont fait sourire et parfois rire, ils m’ont émue, ils m’ont fait frissonner, ils m’ont fait pleurer, ils m’ont fait faire des nuits blanches.
À ces pages, à ces lignes , à ces mots qui m’ont fait voir la vie autrement, qui m’ont fait grandir, qui ont trouvé un écho en moi. À Toutes ces pépites littéraires qui ont égayé mes journées et à toutes celles qui attendent encore d être lues sur mon étagère.

À tous ces auteurs/autrices fantastiques qui nous font voyager dans leurs histoires et qui savent trouver les bons mots, un seul mot de ma part: MERCI. Merci d’être ce que vous êtes, merci pour votre imagination débordante et merci de partager tout ces trésors avec vos lecteurs.

Si j’ai un seul regret cette année : c’est de ne pas avoir lu davantage. Et je ne pense pas que cela s’arrangera en 2020 puisqu’après avoir voyagé à travers les récits des autres, c’est à l’écriture de mon propre roman que je souhaite consacrer la majorité de mon temps. Néanmoins, j’ai trouvé 2019 riche en découvertes littéraires!

J’en profite aussi pour dire qu à partir de janvier une nouvelle chronique mensuelle arrive sur @piuma.fr . Après avoir fait mon bilan livresque, je me suis rendue compte que je restais souvent dans les mêmes registres. J’ai envie d’élargir davantage mon champ de lecture en m’ouvrant à la littérature étrangère. Je me suis donc lancée le défi de faire le tour du monde en livres ! Une fois par mois je déposerai mes valises dans un nouveau pays et découvrirai un auteur étranger. RDV en janvier pour connaître quel est le premier pays littéraire dont je partirais à la rencontre 😊✨
#bilanlivresque2019 #livresmarquants #bookstagram #instalivres #nouvellechroniquelittéraire #decouverteslitteraires #boulimiquelitteraire

🎊𝗝𝗢𝗬𝗘𝗨𝗫 𝗡𝗢Ë𝗟 !! 🎁🎊

Je vous souhaite à toutes et tous un très bon réveillon et un très Joyeux Noël entouré des personnes qui vous sont chères !! 🎄🎁
Que la magie de Noël vous accompagne en ces jours festifs !
Je compte sur vous pour partager sur insta tous les nouveaux livres que le Père Noël vous aura apportés 😜
Il n’y a pas que nous qui allons prendre du poids ces prochains jours : nos PAL aussi 🤣

Ps : une grosse pensée pour toutes les personnes qui travailleront en ces jours de fêtes! ✨

A très vite ✨😘

Lisa
#merrychristmas🎄 #joyeuxnoel🎄 #vœux #bookstagram

❄️[𝗖𝗛𝗥𝗢𝗡𝗜𝗤𝗨𝗘]❄️: « 𝑼𝒏 𝒋𝒐𝒖𝒓 𝒆𝒏 𝒅é𝒄𝒆𝒎𝒃𝒓𝒆 » 𝒅𝒆 𝑱𝒐𝒔𝒊𝒆 𝑺𝒊𝒍𝒗𝒆𝒓 publié chez @lillycharleston
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« 𝐏𝐚𝐫𝐟𝐨𝐢𝐬, 𝐨𝐧 𝐫𝐞𝐧𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐞 𝐥𝐚 𝐛𝐨𝐧𝐧𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐧𝐞 𝐚𝐮 𝐦𝐚𝐮𝐯𝐚𝐢𝐬 𝐦𝐨𝐦𝐞𝐧𝐭. »
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Quel hasard d’écrire ma chronique un 21 décembre .. le même jour où tout a basculé pour Laurie et Jack... le hasard du destin sans doute...

Ah le destin... cruel, farceur .. il a toujours deux temps de retard, il est comme moi il n’a jamais eu le sens du rythme.. si ces portes du bus se seraient fermées avec quelques millièmes de secondes de retard, si Sarah n’avait pas bloqué cette ascenseur, si la mère de Laurie aurait préparé ce thé quelques minutes plus tôt... et si et si? .. mais non le destin est impitoyable, parfois il nous met à l’agonie. Parce que parfois, on rencontre l’évidence et on le sait au fond de nous mais on est tout simplement pas prêt à la vivre. La vie ça demande d être patient.
Pendant 10 ans, nous sommes aux côtés de Jack et Laurie qui se rapprochent et s’éloignent, le destin joue au yoyo avec leur cœur. Ils se taisent, souffrent en silence, ils essaient d étouffer leurs sentiments. Rien de pire qu’un amour interdit.Alors pour se consoler on essaie de jouer à la comédie du bonheur mais au fond on sait qu’il manque une pièce et que sans elle ça ne tournera jamais rond.. c’est une tourmente quotidienne.
La vie n’est jamais constante, c’est comme la Grand roue, pendant quelques minutes certains sont en bas et d autres la tête dans les étoiles et puis quelques minutes plus tard on inverse. Oui le destin est souvent lunatique.

Durant 10 ans, Jack et Laurie évoluent, grandissent et deviennent adultes. Si au début de la lecture, j’avais peur que ce chasse croisé amoureux traîne en longueur et bien pas du tout! L’écriture est simple mais le rythme est très fluide ça se lit en une traite. L’histoire en elle-même est assez ordinaire, on a vu beaucoup de films dans ce genre mais si vous aimez les histoires d’amour impossibles, ce livre saura satisfaire les plus romantiques d’entre vous 😊

Si je peux souligner un petit truc ce serait la fin que j'ai trouvée assez expéditive, j'aurais imaginé un petit épilogue. Mais en soit c'est une bonne romance 🙂

Hello ! 😊

Vous pouvez retrouver sur le blog l’article détaillé sur « La voleuse de livres » de Markus Susak.

❄️ [𝗖𝗛𝗥𝗢𝗡𝗜𝗤𝗨𝗘] ❄️: « 𝐋𝐚 𝐯𝐨𝐥𝐞𝐮𝐬𝐞 𝐝𝐞 𝐥𝐢𝐯𝐫𝐞s » 𝐝𝐞 𝐌𝐚𝐫𝐤𝐮𝐬 𝐙𝐮𝐬𝐚𝐤.
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« 𝐉’𝐚𝐢 𝐝é𝐭𝐞𝐬𝐭é 𝐥𝐞𝐬 𝐦𝐨𝐭𝐬 𝐞𝐭 𝐣𝐞 𝐥𝐞𝐬 𝐚𝐢 𝐚𝐢𝐦é𝐬, 𝐞𝐭 𝐣’𝐞𝐬𝐩è𝐫𝐞 𝐞𝐧 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐫 𝐟𝐚𝐢𝐭 𝐛𝐨𝐧 𝐮𝐬𝐚𝐠𝐞. 𝐀𝐮 𝐝𝐞𝐡𝐨𝐫𝐬, 𝐥𝐞 𝐦𝐨𝐧𝐝𝐞 é𝐭𝐚𝐢𝐭 𝐮𝐧 𝐬𝐢𝐟𝐟𝐥𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭. 𝐋𝐚 𝐩𝐥𝐮𝐢𝐞 é𝐭𝐚𝐢𝐭 𝐬𝐨𝐮𝐢𝐥𝐥é𝐞. »
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Quel récit que ces quelques 630 pages contées par une narratrice un peu particulière puisqu’il s’agit de la mort elle-même. J’ai trouvé cette narration originale. J’ai adoré cette narration.
Dans l’Allemagne Nazie des 40’s, la mort nous conte l’histoire des âmes qu’elle a croisé. Sous un ciel couleur gris cendre, nous arpentons les rues avec elle. La mort s’acquitte de sa sale besogne, les bras lourds de toutes ces âmes qui s’entassent. Beaucoup d’entre elles portent une étoile jaune.
Mais dans la rue Himmel, il y avait quelques âmes particulières : celle d’un jeune garçon aux cheveux jaune citron qui voulait devenir le meilleur athlète, il y avait celle d’une bonne femme qui lançait des « saukerl » à tout va, il y avait celle de son mari qui jouait faussement de l’accordéon en apprenant l’alphabet à sa fille nourricière, il y avait celle d’un boxeur juif qui écrivait et qui se liait d’amitié avec une fillette dans le sous-sol du 33 rue Himmel. Cette fillette, celle qui avait plus d une fois bravé la mort, celle qui avait faim de lecture dans cette Allemagne affamée, celle qui avait compris le pouvoir des mots: la voleuse de livres: Liesel Meminger. La mort s’est arrêtée plusieurs fois devant elle, je crois que Liesel la hante encore. Dans la rue Himmel, c’était la misère mais parfois il y avait d’autres couleurs qui se mélangeaient au gris: le vert, le bleu et le blanc ... il y avait l’importance de la vie au milieu d’une guerre qui les dépassait tous . Et au milieu, il y a la mort qui ramasse, la mort lasse de son sale boulot, la mort rendue plus humaine que les humains eux -mêmes mais condamnée à être hantée par eux.
Un roman poignant et touchant sur le destin de ces personnages. C’est un long récit mais peu importe quand la mort parle on ne l'interrompt pas...

En commentaire en dessous de la publication, vous pouvez retrouver le lien de l'article détaillé de cette lecture 🙂

Mes chroniques sur mes romans de noël arrivent bientôt, je me booste pour avancer plus vite. Vous l’aurez compris niveau timing j’ai encore des progrès à faire ce sera ma résolution pour 2020 😜 mais pour ma défense j’étais en tête à têteS avec mes personnages et ils sont plutôt bavards. Moi je ne parle pas. Je me contente d’écouter et d’écrire ...
j’espère pouvoir vous en partager plus durant cette nouvelle année et si mon projet se concrétise, vous pourrez faire à votre tour connaissance avec R le vieux loup ronchon et hypocondriaque et M le rêveur optimiste. Un sacré duo que je peaufine encore 😊

En parallèle, je bosse toujours ma nouvelle sur le thème de Noël, j’ai connu une petite panne d’écriture ces derniers jours mais ça va repartir , je fais au mieux 😉
A très vite

Autre date à retenir : le 5 mars 2020

Serena Giuliano revient avec un second roman « Mamma Maria » 🇮🇹

{ FUTURES SORTIES LITTERAIRES 2020}

Notez dans vos agendas!!

sortie du nouveau roman de Michel Bussi le 6 février 2020

Sortie du 3 eme roman de Julien Sandrel annoncé pour fin février 2020!

Deux auteurs que j’aime beaucoup j’ai hâte !! 😁❤️

Je vous laisse je vais faire un petit voyage en Pologne 🇵🇱 😝

{ 𝐉𝐄𝐔𝐃𝐈 𝐂𝐈𝐓𝐀𝐓𝐈𝐎𝐍 }

Pour ce jeudi citation je vous propose un passage du très beau roman de Julien Sandrel « La vie qui m’attendait ». Un roman très doux . 💞

Vous pouvez retrouver le lien de mon article en commentaire en dessous de la publication ⬇️⬇️

Quels livres avez-vous mis sur votre liste de Noël ? 😜📚❤️

Bon dimanche à tous 😘

Hello ! 😊

J’ai eu une idée 💡 on arrive à la période des fêtes de Noël et je dois avouer que le mois de décembre m’inspire. J’ai eu beaucoup de bons retours lorsque j’ai partagé avec vous mon texte pour le Prix littéraire Aufeminin, Alors je pensais peut-être partager de nouveau avec vous une nouvelle ( =format court d’une dizaine de pages) cette fois-ci où l’intrigue se passerait à La période de Noël. J’ai déjà quelques idées qui me tournent dans la tête depuis quelques jours, le personnage prend forme peu à peu, le thème aussi. Ça se met en place tout doucement, j’ai commencé l’écriture cet après-midi et j’essaie de finir ça pour mi-décembre ou bien juste avant noël je vais faire au mieux 😊
Ça vous dit ?

Voici une liste de mots pour vous mettre dans l’ambiance de l’histoire :
AMOUR , RUPTURE, NOËL, MONTAGNES, COUP DE FOUDRE, MÉLANCOLIE, MÉLODIE, NEIGE, HYPERSENSIBILITÉ

{ ✍🏻 É𝐂𝐑𝐈𝐓𝐔𝐑𝐄 ✍🏻}

« Si la lecture s’apparente à de l’errance alors je prends plaisir à errer entre les pages de toutes sortes de livres. J’aime me perdre et me retrouver dans les abîmes et les tourments des personnages que je côtoie. J’aime la sensation que font ces mots gorgés d’encre lorsqu’ils ricochent à l’intérieur de mon âme. La lecture est l’errance qui comble ma propre errance intérieure. »__ 𝐃é𝐜𝐥𝐚𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐝’𝐚𝐦𝐨𝐮𝐫 𝐝’𝐮𝐧𝐞 𝐛𝐨𝐮𝐥𝐢𝐦𝐢𝐪𝐮𝐞 𝐥𝐢𝐭𝐭é𝐫𝐚𝐢𝐫𝐞.

✍🏻: @piuma.fr
#ecriture #inspiration #boulimiquelitteraire #bookstagram #bookaddict #lecture

{ 𝐉𝐄𝐔𝐃𝐈 𝐂𝐈𝐓𝐀𝐓𝐈𝐎𝐍 }

Pour ce jeudi, je vous partage un passage du roman de Loulou Robert « Sujet Inconnu » que j’ai lu récemment. Vous allez peut-être me dire que j’en parle beaucoup mais pour être honnête, je crois que ce livre est le plus marquant que j ai lu en novembre mais aussi un des plus marquants de cette année.

J’y ai beaucoup aimé le style d’écriture !

Les résultats du Prix littéraire sont tombés ! Malheureusement « Coeur de beurre » n’a pas été retenu parmi les 16 finalistes.
Pas grave le travail continue, je ne me décourage pas. Mon prochain objectif est de continuer l’écriture de mon roman qui devrait être fini courant 2020 🤞🏻

Merci à toutes les personnes qui ont pris le temps de voter pour mon texte, ça m’encourage pour la suite ! 😊

{ ❄️ 𝐏𝐀𝐋 𝐃𝐄 𝐃É𝐂𝐄𝐌𝐁𝐑𝐄 ❄️ }

Et voilà on y est ! Première fenêtre du calendrier de l’Avent qui s’ouvre ! ( la fille qui ne pense qu à manger du chocolat 🍫 😂). J’adore le mois de décembre comme beaucoup d’entre vous je pense. C’est lumineux, c’est festif !
J’en profite donc pour vous montrer les livres qui vont m’accompagner ce mois-ci en espérant pouvoir tous les lire car je dois jongler entre lecture et écriture et trouver un rythme entre les deux n’est pas facile 😝
J’ai essayé de varier les genres : romances, suspens, drame et du classique pour une fois avec Jane Austen « Orgueil et préjugés » , depuis des années que j’ai envie de le lire celui-là !
Voilà ! Bon c’est possible que ça change encore selon mes humeurs mais en principe ça devrait être bon 😝.

Et vous, vous avez fait votre PAL de décembre? Vous en avez lus certains de cette sélection ?

Je vous souhaite un bon dimanche ✨
#paldecembre #palhiver #winter #bookstagram #bookaddict #instalivres #booklover #boulimiquelittéraire #noel #december❄️

Hello ! 😊

Voici l’article sur ma dernière lecture « Sujet inconnu » de Loulou Robert, autrice originaire de Metz. Quel talent et quelle plume singulière !
C’est sombre, c’est torturé. Ça prend aux tripes mais c est beau ! C’est puissant.

C’est une lecture qui marque ! Je ne m’en suis pas encore remise ^^

C’est partie pour attaquer la PAL de décembre maintenant! 😁

[𝗖𝗛𝗥𝗢𝗡𝗜𝗤𝗨𝗘]: « 𝐒𝐮𝐣𝐞𝐭 𝐢𝐧𝐜𝐨𝐧𝐧𝐮 » 𝐝𝐞 @loulou.robert chez @editions_pocket
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« 𝐋’𝐚𝐦𝐨𝐮𝐫 𝐧’𝐞𝐬𝐭 𝐩𝐚𝐬 𝐭𝐨𝐮𝐣𝐨𝐮𝐫𝐬 𝐛𝐞𝐚𝐮 𝐧𝐢 𝐬𝐚𝐢𝐧. 𝐋𝐞𝐬 𝐠𝐞𝐧𝐬 𝐨𝐧𝐭 𝐝𝐮 𝐦𝐚𝐥 à 𝐢𝐧𝐭é𝐠𝐫𝐞𝐫 𝐜𝐞𝐭𝐭𝐞 𝐧𝐨𝐭𝐢𝐨𝐧. 𝐈𝐥 𝐧’𝐞𝐱𝐢𝐬𝐭𝐞 𝐩𝐚𝐬 𝐮𝐧 𝐚𝐦𝐨𝐮𝐫. 𝐋’𝐚𝐦𝐨𝐮𝐫 𝐯é𝐫𝐢𝐭𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐞𝐬𝐭 𝐩𝐚𝐫𝐟𝐨𝐢𝐬 𝐦𝐨𝐜𝐡𝐞 à 𝐫𝐞𝐠𝐚𝐫𝐝𝐞𝐫. 𝐌𝐚𝐢𝐬 𝐬𝐞𝐮𝐥𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐬𝐢 𝐥’𝐨𝐧 𝐧𝐞 𝐬𝐚𝐢𝐭 𝐩𝐚𝐬 𝐥𝐞 𝐫𝐞𝐠𝐚𝐫𝐝𝐞𝐫. »

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Intensité. Désinvolture. Percutant. Dérangeant. Déstabilisant.
Une écriture singulière, brute, impulsive, saccadée, à vif.

Le sujet c’est « elle ». Elle ne se nomme pas, d’ailleurs sait-elle qui elle est ? C’est le sujet inconnu. Elle qui flotte dans la mélancolie, hors du monde, hors des gens. Mais Elle existe, son histoire existe. Elle écrit donc elle est.

Elle s’était préparée toute son existence à la souffrance, à la mort. Elle met de la distance mais Lui, elle ne l’a pas vu venir. Esquives, distance, balayage, puis KO. La souffrance attire la souffrance. Rencontre electrique.Foudroyante. Dans « coup de foudre », il y a coup. Sa noirceur à Lui la rend belle. Extraordinaire. Sa noirceur à Lui l’étouffe. C’est Lui qui devient le « Tu », l’autre sujet inconnu.

« Elle » et « Tu » s’aiment. Luttent. Amour malsain, sombre, toxique. L’amour narcissique. Un amour fracassant. Aimer et repousser. Amour qui esquinte. Amour qui écorche.

Le Grand-Est rendrait maussade, il ne m’enlève pas à moi la sensibilité. Une de sensibilité crochetée par l’uppercut que provoquent les mots à Elle dans mon bide. Un récit penible, douloureux, noir, profond. Des mots qui souffrent et qui brillent à la fois.

Qu’on aime ou pas ce récit, il ne laissera personne indifférent. C’est puissant. La souffrance a quelque chose de beau et surtout de vrai.
Voilà mon ressenti sur « Sujet inconnu » de Loulou Robert.
#sujetinconnu #loulourobert #editionspocket #amournoir #amournarcissique #bookstagram #instalivre #bookaddict #boulimiquelitteraire

// 𝐉𝐞𝐮𝐝𝐢 𝐂𝐢𝐭𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 💭✍🏻 //

Aujourd’hui je vous partage un passage de « L’expérience de la pluie » de Clélie Avit

Une belle découverte ! Vous laisserez vous apprivoiser par ce roman ? 😉

Si vous souhaitez consulter mon article détaillé sur ce livre, je vous remets le lien en commentaire en dessous de cette publication ⬇️

[𝗖𝗛𝗥𝗢𝗡𝗜𝗤𝗨𝗘]: « 𝗟𝗮 𝗱𝗶𝘀𝗽𝗮𝗿𝘂𝗲 𝗱𝗲 𝗹𝗮 𝗰𝗮𝗯𝗶𝗻𝗲 𝗻•𝟭𝟬 » 𝗱𝗲 𝗥𝘂𝘁𝗵 𝗪𝗮𝗿𝗲 chez @fleuve_editions
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𝐌𝐚 𝐭ê𝐭𝐞 𝐬𝐞 𝐫𝐞𝐦𝐩𝐥𝐢𝐬𝐬𝐚𝐢𝐭 𝐝’𝐮𝐧 𝐯𝐢𝐝𝐞 𝐝𝐞 𝐩𝐥𝐮𝐬 𝐞𝐧 𝐩𝐥𝐮𝐬 𝐞𝐧𝐯𝐚𝐡𝐢𝐬𝐬𝐚𝐧𝐭, 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞 𝐬𝐢 𝐥’𝐨𝐛𝐬𝐜𝐮𝐫𝐢𝐭é 𝐬’é𝐭𝐚𝐢𝐭 𝐢𝐧𝐬𝐢𝐧𝐮é𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐦𝐨𝐧 𝐜𝐫â𝐧𝐞 𝐞𝐭 𝐚𝐯𝐚𝐢𝐭 𝐟𝐢𝐥𝐭𝐫é à 𝐭𝐫𝐚𝐯𝐞𝐫𝐬 𝐦𝐞𝐬 𝐬𝐲𝐧𝐚𝐩𝐬𝐞𝐬, 𝐞𝐧𝐠𝐨𝐮𝐫𝐝𝐢𝐬𝐬𝐚𝐧𝐭 𝐞𝐭 𝐚𝐬𝐬𝐨𝐮𝐫𝐝𝐢𝐬𝐬𝐚𝐧𝐭 𝐭𝐨𝐮𝐭, à 𝐩𝐚𝐫𝐭 𝐥’𝐚𝐧𝐠𝐨𝐢𝐬𝐬𝐞 𝐪𝐮𝐢 𝐞𝐧𝐟𝐥𝐚𝐢𝐭 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐦𝐞𝐬 𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐢𝐥𝐥𝐞𝐬.

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Si parmi vous il y a des adeptes d’Agatha Christie je pense que ce livre vous plaira certainement. Pour ma part j’ai bien accroché à cette intrigue oppressante, l’atmosphère pleine de mystères est le grand atout de ce roman.

Fragilisée par un événement traumatisant dès le début de l’intrigue, Lo, journaliste est désormais sur le qui vive. La peur et le manque de sommeil perturbent son équilibre tandis qu’elle embarque sur l’Aurora un paquebot au luxe clinquant mais qui a quelque chose de sombrement étouffant. Attention si vous êtes claustrophobe ou que vous avez le mal de mer 😝
Durant cette croisière au milieu des Fjords norvégiens, Lo ne pensait pas qu’elle serait encore plus tourmentée. Convaincue qu’elle a été le témoin d’un meurtre, elle mène l’enquête au sein des quelques passagers mais les éléments sont contre elle faisant ressurgir à la surface les démons qu’elle essaie de repousser au fond de verres alcoolisés et l’isolant dangereusement des autres. Mais jusqu’où Lo ira pour sauver sa propre vie? Gagnera-t-elle la bataille contre la peur?

Lo ne pensait pas qu’elle embarquerait dans un voyage au dénouement insolite, la plus longue croisière de Sa vie. Un voyage où le silence, la pénombre et la solitude vont lui faire voir la richesse qu’est sa vie.

Ce n’est peut-être pas le thriller le plus haletant que j’ai lu mais il n’en est pas moins bien ficelé et le lecteur ressent la tension et l’angoisse du personnage.

Article sur le blog demain 😊 vous l’avez-lu ?
#ladisparuedelacabinenumero10 #ruthware #thriller #enquete #fleuveeditions #bookstagram

L’article sur le roman de Clelie Avit « L’expérience De la pluie » est en ligne sur mon blog 😊